Личный опыт. Аутизм и самоповреждающее поведение

Взрослая женщина с аутизмом о самоповреждениях и их отличии от самоагрессии

Самоповреждающее поведение. Волшебный козырь, который может прервать любую беседу про аутизм. Два слова, насыщенные эмоциями для каждого, кто любит аутиста. Вы хотите защитить того, кого любите. В данном случае человек, которого вы любите и хотите защитить — это тот же самый человек, который вредит вашему близкому. Это приводит в замешательство и разбивает сердце. Я это понимаю. Честное слово.

Самоповреждающее поведение очень часто приводят в качестве примера того, почему аутизм — это трагедия. Аутизм ребенка заставляет его причинять себе вред, и родители готовы на все, чтобы аутизм, заставляющий ребенка вредить себе, просто исчез.

Мне говорили, что я слишком «высокофункциональная», чтобы это понять, но я понимаю, потому что я аутистка, которая практикует самоповреждающее поведение. Я из тех аутистов, что бьются головой, кусают свою кожу, выдергивают волосы и ходят с непонятно оттуда взявшимися синяками. Я знаю, что такое самоповреждающее поведение изнутри, и хотя не могу говорить за других ауитстов, для меня самое ужасное в таком поведении — это боль тех, кому я небезразлична. От этого больнее, чем от физических травм. Даже больнее, чем от причин, побуждающих меня причинять себе вред.

Самоповреждающее поведение не надо путать самоагрессией. Мне кажется, что самоагрессия — это гораздо более серьезная проблема, чем просто самоповреждающее поведение, потому что ее причина в чрезвычайно сильных эмоциональных страданиях (хотя в некоторых случаях самоагрессия и самоповреждающее поведение могут пересекаться). Если вы или кто-то из ваших близких практикует самоагрессию, то есть осознанно причиняет себе вред, чтобы облегчить эмоциональные переживания, то вам необходимо как можно скорее обратиться за помощью к специалисту.

При этом должна отметить, что за многие годы я встречала различных специалистов, которые ставили знак равенства между моим самоповреждающим поведением и проблемами с самооценкой, в основном из-за своих стереотипов в отношении моего пола. У меня есть свои слабые места. Я могу быть слишком чувствительна к критике, которую я начинаю повторять себе. У меня есть проблемы с образом тела, связанные с посттравматическим стрессом. Мои тараканы уже не помещаются в маленькую коробочку, им нужен ящик побольше, но это мои тараканы. Я за них отвечаю, я их анализирую и имею с ними дело каждый день. Мое самоповреждающее поведение было со мной еще до появления первого таракана, и оно останется, даже если я оставлю ящик с проблемами на обочине.

По минимальной шкале мое самоповреждающее поведение — это не такая уж большая проблема. Я кусаю свои пальцы, если пытаюсь говорить по телефону. Во время встреч я впиваюсь ногтями в ноги под столом. Это не очевидные действия: только в позднем подростковом возрасте я поняла, что открытая саморегуляция с помощью самоповржедений лишь делает меня уязвимой перед потенциально опасными людьми. Эти действия не являются полностью бесконтрольными. Я могу немного контролировать окружающую обстановку. Однако часто я не могу избежать чрезмерно стимулирующих ситуаций.

Восприятие слуховой информации дается мне с трудом даже в наилучших условиях. Добавьте к этому несколько голосов одновременно, шум на заднем фоне, флуоресцентное освещение, и обстановка становится практически невыносимой. Боль работает для меня как фильтр. Достаточная боль, и шум приглушается, так что я могу хотя бы притвориться, что участвую в разговоре, без слез на людях. Это незначительные действия, которые могут привести к синяку или небольшому кровотечению, но не настоящему вреду.

Большинство случаев самоповреждения связаны с тем, что я называю принуждением к притворству нормальной. Это не совсем верное название, потому что я открытая аутистка, и я не пытаюсь выдавать себя за нейротипика. Однако даже в дружественной обстановке есть сенсорные мины, и люди, которые считают, что они чувствительны к моим потребностям, могут промахиваться на много миль. Мир полон случаев, которые воспринимаются мной как нападение. Иногда намеренно, иногда не нарочно, и почти никогда в те моменты, когда я могу должным образом вербально реагировать в режиме реального времени, но я сталкиваюсь с требованиями «Вписаться», «Быть как все», «Не подводить окружающих», не быть «Просто невозможной». Тем не менее, неудобства, связанные с моими потребностями, не означают, что они просто испарятся. Эти случаи причиняют мне вред, уносят прочь и так слабые защиты до тех пор, пока я не останусь без них.

И когда я сломаюсь, самоповреждения примут довольно безобразную форму.

Я забочусь о других людях. Я пытаюсь заботиться о себе, но в реальности временами мои потребности оказываются на последнем месте. Я планирую себе время для отдыха, но жизнь часто игнорирует мое расписание. Слишком много людей, на чьи потребности я должна отреагировать одновременно. Я должна сохранять присутствие духа и быть сильной, но без времени на подзарядку, я становлюсь слишком перевозбужденной, чтобы заниматься саморегуляцией. Я скатываюсь к готовым фразам, которые дословно повторяют устную критику и вербальное насилие из моего прошлого. Это не мои мысли, а эхолалия, отражающая мое отвращение, когда я начинаю биться головой до тех пор, пока все не прекратиться. Во время нервного срыва самоповреждающее поведение, похоже, всегда начинается с иллюзии, что я могу предотвратить нервный срыв. (У меня в записной книжке даже написано «Предотвратить нервный срыв»). Во время самого срыва я знаю, что это плохо, очень плохо, и я знаю, что я заплачу за это головными болями и проблемами с шеей, но, похоже, никакой силой воли уже не остановить то, что происходит.

Самая лучшая поддержка для человека, у которого есть самоповреждающее поведение — это ваша собственная открытость к его мнению. Не игнорируйте возможные факторы, провоцирующие такое поведение. Если кто-то сообщает, что какая-то обстановка или занятие связаны со слишком большой перегрузкой, то даже если эта коммуникация не связана с речью — уделите ей внимание. Планируйте заранее. Не описывайте способность справиться с определенной обстановкой или событием в терминах успеха или поражения, потому что если вы важны для этого человека, то он может пойти на все, в том числе нанести себе вред, лишь бы не подвести вас. Помните, что то, что кажется вам пустяком, другому человеку может причинить боль. Адаптируйтесь к чужим потребностям, старайтесь посмотреть на ситуацию с чужой точки зрения, и принимайте других людей такими, какие они есть.