Личный опыт. Насилие в отношениях: о чем я хотела бы узнать гораздо раньше

Молодая женщина с аутизмом из Великобритании о риске насилия и эксплуатации в отношениях и о том, как их предотвратить

Многие мужчины и женщины в спектре аутизма сталкиваются с жестоким обращением в отношениях. Даже если вы аутист, то вы можете иметь счастливые романтические отношения без насилия. Эта статья содержит ту информацию, которая могла бы помочь мне самой в прошлом. Я узнала то, о чем я пишу, на собственном опыте, а также благодаря работе наставника и консультанта для других людей с аутизмом, их семей и организаций, которые предоставляют им услуги. Поскольку я сама — человек в спектре аутизма и одновременно специалист по обучению, наставничеству и консультированию, я надеюсь, что моя точка зрения окажется полезной.

Есть много различных видов насилия в отношениях.

Финансовое насилие: Это значит, что кто-то контролирует ваши деньги. Например, вы отдаете кому-то свои деньги, хотя вам кажется, что вы этому человеку ничего не должны. Или кто-то требует, чтобы вы отдавали ему вашу заработную плату, а этот человек решает, какую сумму вы можете получить, когда и как вы можете тратить эти деньги.

Главный признак насилия — это отсутствии свободного выбора. Вы можете сами решить, что будет лучше, если кто-то другое позаботиться о ваших финансах, и что это в ваших собственных интересах (это значит, что человек занимается вашими финансами для того, чтобы вам помочь, а не для того, чтобы вас контролировать), но последнее слово о том, как распорядиться вашими деньгами, всегда должно оставаться за вами. Возможность принимать решения — неотъемлемая часть здоровых отношений. Однако если у вас нет выбора, то такую ситуацию можно квалифицировать как насилие.

Некоторые люди совсем не понимают концепцию денег, и в этом случае будет лучше, если кто-то другой принимает решения о том, как потратить деньги. В такой ситуации это нормально, но только если все решения принимаются в интересах и для пользы человека, которому принадлежат деньги.

Сексуальное насилие: (Это включает прикосновения к гениталиям, груди, ягодицам, поцелуи и тому подобное). Существует много разных видов половых контактов, и хотя вы можете согласиться на один вид контакта, а от другого отказаться, вы всегда вправе передумать. Коммуникация с вашим половым партнером (или тем, кто прикасается к вам сексуальным образом) очень важна. Только вы можете решать, что будет происходить с вашим телом.

Пенетрация означает, что половой член мужчины, пальцы или какие-то предметы проникают в тело другого человека. Только вы можете принимать решение о том, произойдет ли это с вами, и если да, то когда и при каких условиях.

Физическое насилие: Это значит, что кто-то намеренно причиняет вам любой физический вред, например, бьет рукой или пинает ногой (хотя потом этот человек может заявить, что это просто случайность). Если действия другого человека вызывают у вас физический дискомфорт, но вы не уверены, действительно ли это насилие, очень важно поговорить с кем-нибудь, кому вы доверяете, о происшедшем и спросить его мнение.

Несоблюдение обязанностей по уходу: Это значит, что кто-то приглядывает за вами, но пренебрегает вашими базовыми потребностями, например, едой, водой и крышей на головой.

Лишение свободы: Это означает, что кто-то лишает вас возможности уйти из дома или другого места, и он делает это против вашей воли (когда вы в состоянии принять решение о том, хотите ли вы оставаться здесь или нет). Из этого правила есть исключения, например, если вы несовершеннолетний ребенок, или вас арестовали, или вы находитесь на лечении в психиатрической больнице.

Эмоциональное насилие: Это значит, что кто-то часто и преднамеренно говорит вам что-то, что вас расстраивает, или контролирует вас. Очень важно знать, что подобный вид насилия обычно не очевиден. Например, при таком насилии другой человек может постоянно критиковать вас, даже за то, что получается у вас хорошо. Человек, склонный к насилию, может попытаться убедить вас, что у вас ничего не получается — это очень распространенная тактика, при которой вы можете даже не знать о том, что подвергаетесь насилию.

Если вы чувствуете, что происходящее с вами — это насилие, то желательно обратиться за помощью. Поговорите с человеком, с которым вы чувствуете себя в безопасности, и которому доверяете, спросите его мнение о том, можно ли считать происходящее с вами насилием.

Любой вид насилия может совершать человек, который в остальное время кажется очень любезным и добрым по отношению к вам. Этот человек может говорить, что ему очень жаль, что он так с вами поступил. Он может попытаться убедить вас, что этого больше не повториться, или что он изменится. Однако большинство таких людей нисколько не раскаиваются в том, что делают, это просто еще одна тактика, чтобы убедить вас остаться в насильственных отношениях. Такое поведение со стороны людей, склонных к насилию, называется манипуляцией.

Манипуляция означает, что кто-то контролирует вас. Большинству людей (даже тем, у кого нет аутизма) трудно понять, почему кто-то может осознанно причинять боль другому человеку. Однако это идея, которую очень важно осознать.

Темпл Грандин в книге «Думая картинками» (2006) описывает категоризацию разных предметов. Я ходила на один ее семинар, где она описывала, как она придумывает правила для категоризации. Возможно, вам поможет, если вы будете распределять по категориям людей, которым вы можете доверять (например, врач или родитель, с которым у вас хорошие отношения) и тех, кому вы не можете доверять. Если вам помогают наглядные материалы, то можете взять две корзинки или коробки, на которых написано «доверять» и «не доверять». Напишите имена всех людей, которые присутствуют в вашей жизни, на маленьких листках бумаги, и разложите эти имена по двум коробкам. (вы можете нарисовать эти коробки на бумаге, а потом просто вписать имена людей в них). Я понимаю, что не все думают картинками или предпочитают распределять все по категориям. Если эти идеи вам не помогут, то ничего страшного. Все люди разные.

Помните, что любой из вышеперечисленных видов насилия может произойти с любым человеком (независимо от возраста, пола или других факторов, например, социального статуса).

Если вы пострадали от насилия, то это не делает вас плохим человеком, и это не ваша вина.

Десять правил, которыми я хотела бы поделиться

1. Нельзя заменить одного человека другим.

В школе я влюбилась в одного из моих учителей, так как он был очень добр со мной и постоянно находил для меня разные маленькие поручения (например, фотографировать для школьного веб-сайта). После уроков я беседовала с ним и задавала вопросы. Когда я окончила старшие классы школы, мне было очень грустно, так как больше я не могла беседовать с учителем. Он был женат, как и мои родители. И тогда я не понимала, что большинство людей имеют несколько романтических отношений, прежде останавливаются на подходящем человеке и вступают в брак.

Моя мама объяснила, что люди должны работать над отношениями, но в то время я не понимала, что она имеет в виду. «Работа над отношениями» не значит, что дружба с другим человеком — это труд (или похожа на оплачиваемую работу). Теперь я знаю, что это просто означает, что нужно прикладывать усилия для построения и поддержания отношений. По моему опыту такая работа включает, помимо прочего, попытки определить, что важно для вашего партнера и что его интересует, и заблаговременное планирование времени, которое вы проведете вместе. Мне очень хотелось говорить и делиться тем, что меня беспокоит. Однако мне было 16 лет, и мальчикам моего возраста было не интересно об этом слушать. Это не значит, что всем 16-летним мальчикам неинтересно такое общение, просто это касалось тех мальчиков, которых я знала лично. Кроме того, я не понимала, что партнеры в отношениях должны отдавать и получать на одинаковом уровне, например, в равной мере слушать друг друга.

Поскольку ровесники в школе часто травили и издевались надо мной, мне казалось, что с людьми старшего возраста безопаснее. Более того, когда я впервые начала встречаться с мужчиной, он был намного старше меня. Позднее я поняла, что я пыталась приписать ему ту же роль, которую играл в моей жизни мой учитель — человека, который слушал и поддерживал меня. Однако для учителя это была его работа. В романтических отношениях оба партнера должны так себя вести — вы поддерживаете друг друга. Теперь я знаю, что в жизни попытки заменить одного человека другим просто не работают, и они сделают вас несчастными.

Мужчины, с которыми я начала встречаться, использовали мои наивность, и, в результате, я начала чувствовать себя скорее вещью, чем живым человеком. В то время я этого не осознавала, но я чувствовала грусть и тоску. Когда мне было чуть за двадцать, я поняла, что мне нужен человек, который будет понимать, любить и ценить меня так же, как я ценила его, что отношения должны быть по-настоящему партнерскими.

И настоящее партнерство необходимо для успешных романтических отношений. Очень важно понимать, что вы хотите и в чем нуждаетесь. В моем случае, я нуждалась в том, чтобы чувствовать себя особенной и значимой, я нуждалась в товарище. Однако оказалось, что мне вовсе не нужны романтические отношения, чтобы это почувствовать. Я искала романтических отношений, потому что я не знала, что и другие отношения (например, дружба) могут дать мне то, в чем я нуждаюсь. Тем не менее, дружба не была ответом на мои потребности в любви и взаимных обязательствах, и романтические отношения больше подходили именно для этих потребностей. То, в чем нуждается конкретный человек, всегда уникально.

2. Секс — это не просто функция организма.

Я не понимала, что секс может вызывать огромный наплыв самых разных эмоций, но, конечно, отношение к сексу зависит от человека. Для меня и, безусловно, для других людей секс не всегда связан с удовольствием, и он может очень серьезно повлиять на ваше эмоциональное состояние. Он сильно отличается от других биологических функций организма, когда вы можете получить облегчение, но при этом не чувствуете никакой эмоциональной связи. Но, опять же, все люди разные. Не все могут испытывать сильные эмоциональные реакции на секс.

Эмоции, которые связаны с сексом, не всегда приятные. Секс может вызвать очень неожиданные чувства. Если вы занимаетесь сексом, убедитесь, что это безопасно, а потом научитесь справляться с эмоциями после полового акта (если для вас это проблема). Если ваши отношения асексуальны, то прежде чем заняться сексом, желательно заранее обсудить возможные эмоциональные реакции с вашим партнером. Если вы ведете половую жизнь, то вы можете завести личный дневник, чтобы записывать в него свои эмоции после полового акта, и, таким образом, лучше себя понять.

3. Вы можете научиться жить без того, кто подвергает вас насилию.

Ваш мучитель может говорить, что никто вам не поверит и не поможет. Совершенно нормально, находясь в насильственных отношениях, не знать и даже не представлять, как вы сможете жить без того, кто подвергает вас насилию. Один из способов с этим справиться — записать на бумаге все, что ваш насильник делает за вас, например, управляет вашими финансами, делает покупки и так далее.

С этого момента, попробуйте придумать, как вы будете делать все это самостоятельно, или кто из ваших друзей или родственников мог бы вам помочь. Это может быть очень трудно (это бывает сложно даже для людей без аутизма), так что, возможно, ваши друзья или члены семьи (которым вы можете доверять) могут вам что-нибудь посоветовать. Будьте осторожны, и никогда не обсуждайте уход от того, кто подвергает вас насилию, с тем, кто общается или дружит с вашим мучителем (они могут пересказать ваш разговор ему). Если насильник заподозрит, что вы собираетесь уйти, то он постарается максимально затруднить для вас уход.

Существуют благотворительные организации по борьбе с домашнем насилием и другие некоммерческие организации, которые помогают людям, пережившим сексуальное, эмоциональное, финансовое и/или физическое насилие. Вы можете найти эти организации через поисковую систему в Интернете, например, с помощью Google. Если вам нужна помощь, попросите члена семьи или друга, которому вы доверяете, найти для вас такую организацию по месту жительства. Если у вас нет доступа к Интернету, то вы можете воспользоваться бесплатным Интернетом в местной библиотеке, или вы можете поискать телефоны доверия для пострадавших от насилия в телефонном справочнике.

Вы можете указать регион поиска, чтобы найти только те организации, которые находятся недалеко от вас. Организации по борьбе с домашнем насилием часто могут посоветовать, как начать делать те или иные дела самостоятельно. В Великобритании, где я живу, местные городские советы помогают людям, пострадавшим от насилия, если они живут вместе с насильником или находятся в бегах (уходят от своего мучителя). Совет предоставляет жилье тем, кто стал бездомным из-за домашнего насилия, и/или был вынужден уйти из дома из-за опасных отношений.

По статистике, женщины, которые подвергаются домашнему насилию, в среднем пытаются уйти из таких отношений 7-8 раз, прежде чем им это действительно удается. После ухода человек, подвергавший вас насилию, может пытаться контактировать с вами, писать вам SMS, электронные письма, постоянно вам названивать. Если это происходит, то можно обратиться за помощью в полицию. В Великобритании в таких случаях можно получить охранный ордер, который означает, что этот человек больше не имеет права связываться с вам и приближаться к вам.

Когда-то я жила с одним человеком, и мне казалось, что я никогда не смогу жить без него, потому что он внушал мне, что я просто не справлюсь. Я не понимала, что он говорит это, только чтобы заставить меня так думать, что он подрывает мою уверенность в себе, чтобы со мной можно было делать все, что угодно. Однако я все равно ушла. Это оказалось очень тяжело, но возможно. И многие другие мужчины и женщины уходят из насильственных отношений, а потом живут счастливой жизнью. В то время, когда я ушла от своего насильника, я не могла представить, как я буду жить без него. Но я знала, что я больше не хочу, чтобы со мной обращались подобным образом. Если вы подвергаетесь насилию, и вы хотите изменить свою жизнь, то нужно уходить. Обратитесь за помощью и составьте подробный план для ухода. Я рекомендую в первую очередь найти другое жилье и не жить под одной крышей с тем, кто подвергает вас насилию, что бы он вам ни говорил.

Помните, что вы имеете полное право не отвечать на телефон, электронные письма или SMS от человека, который подвергал вас насилию. Наберитесь смелости, обратитесь за поддержкой, стойте на своем и наслаждайтесь обретенной свободой.

4. Даже если кажется, что выхода нет, это не обязательно так.

Иногда, если вы объясните свое положение тому, кто беспокоиться о вас, и кто не подвергает вас насилию, вы можете посмотреть на свою ситуацию совершенно с новой точки зрения. Если вы поговорите с кем-то, чтобы найти выход из ситуации, то это как посмотреть в телескоп: человек, с которым вы говорите, может показать вам новые возможности, как телескоп может показать вам планеты, которых не видно невооруженным глазом.

5. Если кто-то причиняет боль или негативно влияет на вас, кто-нибудь обязательно вам поверит.

Иногда одна из тактик при насилии в отношениях — заставить вас думать, что никто вам не поверит, если вы расскажете о том, что происходит. В мире всегда будут люди, которые поверят вам, даже если это кто-то из благотворительной или некоммерческой организации, которая может вам помочь. Никогда не забывайте об этом. Если кто-то причиняет вам боль или поддерживает с вами отношения, которых вы не хотите, и при этом запрещает вам об этом рассказывать, то это признак того, что вы подвергаетесь насилии. В такой ситуации нормально нарушать правила и поговорить с тем, кому вы доверяете, если это не ваш мучитель и не тот, кто с ним дружит. Если вы не уверены, что делать, обратитесь к другому человеку за советом.

6. Не все, что говорят другие, является правдой.

Большинство людей по умолчанию сомневаются в правдивости слов окружающих. Они думают над тем, насколько вероятно, что другой человек говорит правду. Они учитывают поведение человека, который им что-то говорит. Они задаются вопросом, может ли этот человек лгать или что-то недоговаривать.

Кроме того, большинство людей ставят под вопрос чужое поведение. (Например, если вы знаете, что человек боится находиться в толпе или рядом с незнакомцами, то вы можете не поверить, если он скажет, что ходил на большую вечеринку, где он никого не знает). Большинство хотят проверить факты. Некоторые аутисты от природы склонны замечать несоответствие в фактах, другим же лучше поработать над этим навыком, чтобы лучше справляться с социальными ситуациями. Это еще одна область, которую полезно обсудить с тем, кому вы доверяете.

7. Вы не обязаны вступать в отношения, и это нормально, если они вам не нужны.

Некоторые совершенно счастливы в одиночестве. Некоторые не нуждаются в друзьях. Некоторые не нуждаются в сексе. Некоторые не хотят становиться родителями. Вы сами решаете, чего вы хотите или не хотите — это ваше право. Бывает, что люди чувствуют, что они обязаны вступить в брак и стать родителями, потому что все вокруг это делают. Однако если все что-то делают, это еще не значит, что вам это тоже нужно. Никогда не вступайте в отношения только для того, чтобы угодить другим людям. Я также должна сказать, что это нормально быть гетеросексуальным, гомосексуальным или асексуальным, и это нормально быть трансом. Каждый человек на планете имеет право быть тем, кто он есть.

8. Специалисты, которые работают с вами, ни при каких обстоятельствах не должны вступать с вами в романтические отношения.

Практически всегда очень плохо, если специалист (психолог, консультант, инструктор, преподаватель и так далее) вступает в отношения со взрослым клиентом (или бывшим клиентом). Это однозначно плохо, если клиент или бывший клиент является несовершеннолетним и просто неспособен дать осознанное согласие на такие отношения. Если клиент не хочет романтических отношений и говорит об этом, то это значит, что он не дал на них свое согласие.

В редких случаях, если речь идет о таких специалистах как консультанты, есть специальные процедуры и правила, которым должны следовать специалист и клиент, если они хотят вступить в романтические отношения. Для того, чтобы сохранить свой сертификат, специалист должен соблюдать очень строгие правила.

Специалисты должны ставить потребности клиента на первое место. Специалист не сможет ставить ваши потребности на первое место, если вступит в отношения на равных, например, в романтическую связь. Вы должны знать, что если у вас романтические отношения с тем, кто работает с вами как специалист, то есть большая вероятность, что он или она заинтересованы в чувстве власти и контроля над вами и не испытывают настоящей любви. Скорее всего, эти отношения принесут вам эмоциональную боль, хотя поначалу вам так не покажется. Специалисты обладают неравной властью и влиянием в отношениях с клиентами, и, вступая в отношения с вами, они используют эту власть ради собственной выгоды, что недопустимо.

Это может быть очень трудно и сложно для понимания, и если это проблема, которая затрагивает вас лично, то я рекомендую обратиться к не заинтересованному лицу (тому, кого эта ситуация не касается лично) и попросить у него совет по данной ситуации.

9. Физические упражнения очень полезны для психического здоровья.

По моему опыту, физические упражнения очень помогают. Как и любая другая стратегия, они подходят не всем. Но для меня занятия в тренажерном зале дважды в неделю помогают улучшить эмоциональную регуляцию в повседневных ситуациях.

10. Вы можете уйти. Никто не заслуживает насилия.

Вы не можете заставить другого человека прекратить насилие. Единственный способ остановить насилие — уйти из отношений. Никто не заслуживает насилия, и хотя прервать отношения может быть тяжело, очень многие мужчины и женщины прервали отношения с насилием, а их дальнейшая жизнь была очень успешной. Вы тоже можете это сделать. Это действительно требует огромной внутренней силы, так что если вы попробуете, и из этого ничего не выйдет, то, пожалуйста, не сдавайтесь. Это не значит, что вы слабый человек — это значит лишь то, что вам нужна новая стратегия, которая позволит вам уйти навсегда.